60 Frases IRÔNICAS para Status

Me chamaram de ninguém. Fiquei muito feliz, pois bem se sabe que ninguém é perfeito

“Nossa você sumiu”. É, pena que você me achou

PROMOÇÃO!!! Pague minhas contas. Assuma meus problemas. E ganhe o direito de falar da minha vida.

Se você ama uma pessoa deixe ela ir embora. Se ela voltar, significa que não achou ninguém melhor. Conclusão: Você é o melhor

“Foco. Determinação. Objetivo. Vitória”. Aí você acha que a pessoa curou um câncer, mas ela tá falando de uma série de supino

Quem não me conhece acha que sou chata. Mas quem me conhece tem certeza

Certas pessoas são como nuvem, quando somem o dia fica lindo. ☁️

“Você trabalha com o que?” Com vontade de voltar pra casa kkkk

Tô mais perdido que político honesto em Brasília

Uso a ironia porque não posso usar a metralhadora.

PRECISANDO DE DINHEIRO? FALE COMIGO! (Eu também não tenho mas pelo menos a gente desabafa)

Se nem o meu parto foi normal, porque eu seria?

Imagina que louco… uma baleia da um tiro na outra e no outro dia sai no jornal: “Baleia baleia baleia”!

Às vezes as pessoas são feijões em potes de sorvete…☹️

Se o seu problema é dinheiro, e você não tem dinheiro, então você não tem problema

Não sou santa pra você ficar me fazendo promessas não, querido

Não é possível que a vida seja só estudar, pagar boletos, chorar, limpar a casa e rejeitar ligação de São Paulo

Se as pessoas que falam mal de mim soubessem o que penso delas, falariam muito mais.

Precisando de um chá revelação para descobrir onde foi que eu errei.☹️

Jogar bloqueio é coisa de criança, eu jogo é a minha beleza na cara

Te odiar? Meu anjo eu odeio acordar cedo, não ter dinheiro, limpar a casa....quem é você na fila do meu ranço…

Puxar assunto nois não puxa mas é cada olhada no “visto por último”

Inimigos são igual pacote de biscoito: vem aos montes, mas no fim sempre virão farelo!

Sua opinião é que nem anuncio no youtube. Ignoro em 5 segundos

Algumas pessoas são como vinho: ficam melhor com uma rolha na boca

Regra simples em uma discussão: se você estiver perdendo comece a corrigir o português da outra pessoa

Você vai tomar um chá para se acalmar, aí o nome do chá é “MATE”

As pessoas se dividem em duas espécies: As que têm medo de viajar de avião e as que fingem que não têm.✈️

Os nossos amigos podem não saber muitas coisas, mas sempre sabem o que "fariam" no nosso lugar

Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta!

Na hora de ajudar não aparece ninguém…Mas na hora de palpitar sai gente até do buraco da tomada! ♀

É aquele ditado né, tem que rir pra não agredir

Eu gosto de deixar as oportunidade de trabalho aos mais jovens. E tenho esta nobre atitude desde meus 15 anos

Para entender o francês necessito de três coisas: que falem devagar, em voz alta e em português

Alguma vez já te disseram que você é bonita? Não. Já imaginava

Quem quiser emprego me procure!!!⚠️Minha mãe sempre disse que dou muito trabalho

Minha vida é representada por algarismos romanos: VIXI

“Sua senha é fraca” e daí? ela vai lutar, por acaso?

A minha gripe me fez uma proposta obscena: – Duas semanas de cama você e eu.

Veja amanhã no Jornal Hoje.

O que vai cair na prova? Minhas lágrimas.

Eu quero um celular que identifique além da chamada o assunto, daí eu decido se atendo ou não.

Ontem não tem H,Hoje já tem. Pra você ver como que as coisas mudam de um dia pro outro

Não basta ser pobre, tem que ter um lugar dentro de casa que tenha uma sacola cheia de sacolas.

Tropeçar em público é apenas uma das minhas técnicas de sedução

Não poderei comemorar meu aniversário em setembro este ano. Porque nasci em março.

Minha paciência hoje está indisponível ou fora da área de cobertura

Terminar um relacionamento dói bastante. Mas vocês já foram chamados de feio por uma criança?

Dívida para mim é sagrada. Deus lhe pague

Se quem ama cuida, muita gente deve me amar. Porque o que tem de pessoas cuidando da minha vida, não é brincadeira

Único final feliz que eu conheço é o final de semana

Na frase “eu adoro segunda-feira” o sujeito ou é louco, ou é aposentado ou tá de férias

Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal

Incrível as crianças do comercial da omo se sujando todas e as mães vendo e rindo. Se fosse minha mãe me metia a mão na cara.

Um brinde aos nossos defeitos. Porque com as nossas qualidades ninguém se importa mesmo.

Não piso na sua cara porque odeio pisar em falso.

Jogos mortais da vida real: Você tem 30 dias para sobreviver com o seu salário, que comecem os jogos!

Há pessoas que são como nuvens. Às vezes olho e vejo um animal.

Às vezes paro, penso, analiso…E não chego a conclusão nenhuma

Eu sou tipo Alice no país das maravilhas. Ela come e bebe tudo aleatoriamente na esperança de que isso resolva magicamente seus problemas